Так вот. В многообразии чувств, эмоций и ощущений существует очень важное явление — злость. По шкале интенсивности — от легкого раздражения «когда подбешивает» до сильнейшей ярости с хлопаньем дверьми и битьем посуды.
Собственно коварство злости в том, что очень часто мы злиться совсем не умеем. Умеем страдать, плакать и тихонечко сам с собою переживать случившееся. Умеем «не чувствовать злость» и болеть самыми разными способами от многочисленных кожных заболеваний до язвы желудка. Умеем думать много и по-разному, объяснять себе и другим все, что угодно, только бы не сказать «то, что ты делаешь — меня бесит», «мне не нравится,когда ты так делаешь со мной, в отношении меня».
Так почему же такой важный ресурс как злость оказывается нам недоступен.
Причин большое количество. Попробую перечислить те, которые приходят мне на ум.
Например, в опыте есть очень разрушительная злость одного из родителей. Разрушительная по-настоящему. Когда мы видели уже накопившуюся все сметающую на своем пути ярость, или нарушающие все мыслимые и немыслимые границы вторжения в нас. То есть злость и ее предъявление накрепко склеено в нашем сознании со страхом и есть крепко вросшее в нас правило «злиться, значит разрушать, делать очень больно». В такой ситуации мы заменяем свое раздражение и злость на все что угодно, чаще на страдание, или стыд. И вместо того, что дать другому понять «мне так неприятно», мы кокетничаем, или говорим так тихо и смущенно, что другой стороне и в голову не придет, что нам что-то не подходит. Скорее мы транслируем продолжение некоторой совместной игры.
Или вот еще вариант обращения со злостью. Например, в опыте есть травма потери близкого. И тогда любые близкие отношения будут очень приочень ценными.И мы очень будем бояться этого человека потерять. И в такой ситуации чувство злости, увеличивающее дистанцию на время естественным образом, будет у нас под запретом. Потому что это будет не просто чувство, сообщающее о нашей разности и поиске оптимального баланса в отношениях. Злость будет угрожать нашим отношениям. Ведь «вдруг я скажу, что мне не нравится, а он обидеться/раниться и уйдет навсегда, как когда-то кто-то уже ушел». Поэтому я лучше буду всячески делать вид, что злости нет. Тут варианты различны — от тонких манипуляций до жесткой психосоматики.
Это два ярких примера, почему мы можем блокировать собственную злость как чувство и не вносить ее в контакт с другим человеком, боясь, что от нашей злости этот контакт и отношения разрушатся.
Тут надо сказать, что опасения не всегда безосновательны. Как-то в большинстве своем мы не обучены с детства ни предъявлять свое раздражение, ни слышать о нем от другого. Злость ведь как чувство имеет очень простую функцию в отношениях — обнаруживать свои границы/ограничения и возможности и свою разность с партнером. Лучше узнавать друг друга и находить оптимальную для обоих форму существования в отношениях. Вообщем все. Но мы копим в себе и не успеваем часто узнать в себе это чувство. И дальше нам начинает казаться, что нам говорят «ты не подходишь, ты плохой» вместо «мне больно, мне неприятно». И реагируем стыдом, виной, усложняя и усложняя многократно контакт вместо прояснения и поиска формы.
То есть я хочу сказать,что сложность злиться в отношениях часто — это процесс, поддерживаемый обоими партнерами. Одному сложно говорить, другому — слышать.
Ну и еще пару слов про полезность злости. Чувство это заряжено физиологически большой энергией, психическим возбуждением. Подавляя его, мы собственно и энергию свою замораживаем.
Что делать, если узнали себя выше и вообще знаете, что злость — это больное.
Разбираться, что, где и почему. Какие запреты на злость существуют у вас лично и что будет, если вы позволите сказать своему близкому или не очень человеку, что вам что-то не подходит. Причем сказать не мягко и интеллигентно «прости, не мог бы ты, пожалуйста быть так любезен…..», а сказать очень прямо и ясно в ответ на вторжение «мне так не нравится», «отойди», а для совсем уж неслышащих «я сейчас тебе…..». Ну последний пример я, конечно, утририрую. но он вполне реален. Сама видела как один подрастающий мальчик не в какую не хотел слышать от подрастающей девочки, что ей неприятны формы его обращения к ней. В итоге она довольно ясно сообщила ему о своем намерении, если он не остановится. Услышал.
Иногда на разбор может уйти достаточно много времени, особенно если есть сильный травматичный опыт встречи с этим чувством в прошлом. Ну и еще полезно бывает учиться говорить про свою злость честно и открыто, вкупе со своими опасениями, чтобы партнер мог воспринимать не только злостного, но и уязвимого рядом.
Еще хорошо говорить, что злит не сам человек в целом, а какое-то конкретное поведение и почему именно злит. Хорошо, если партнер напротив увлекается навешиванием на себя всех грехов мира и «стать самым плохим в мире человеком».
Засим на сегодня все. Злитесь на здоровье, дорогие мои. Но все же ищите мирные формы в малых дозах и не доводите до ядерного взрыва.