Архив: обращение с подростками

Правила общения с подростками … и их родителями

Подростковый возраст – один из сложнейших периодов в жизни человека. Подросток переходит от психологического состояния ребенка (беспомощности, зависимости от родителей) к психологическому состоянию взрослого (самостоятельность, независимость суждений). Он переносит «точку опоры» с родителей на себя, формирует собственную модель мира, отличную от родительской. От того, как подросток пройдет этот этап, во многом зависит то, насколько успешным он будет в личной и профессиональной жизни.

Мы, взрослые, можем помочь подростку пережить этот, скажем прямо, непростой период жизни. Чтобы не навредить в желании помочь, нужно хорошо понимать, что творится внутри у еще вчерашних детей. И иметь собственные способы самоподдержки, так как взросление ребенка – сложный период и для нас, родителей.

Что происходит?

Все меняется – физиологически и психологически. У подростка появляются новые ощущения, новые физические возможности, существенно меняется гормональный фон. Все эти изменения существенно отражаются на психических процессах. В какой-то момент подросток начинает осознавать, что он больше не ребенок, но кто именно? – пока этот вопрос остается без ответа. Появляется потребность в новом ощущении себя взрослым и… отдельным от родителя, самостоятельным в принятии решений и взглядах. Подросток задается вопросом (часто неосознанно): «Что я могу сам?». Сам решить проблему, сам выбрать одежду… Появляется очень сильное желание сделать что-то без помощи родителей, выйти из-под их влияния. Такое желание – это еще и попытка заявить о себе миру: «Посмотрите! Я теперь взрослый, я могу!»

Эти попытки с высоты нашего – взрослого – опыта порой кажутся нелепыми, поступки детей – наивными и странными. В этот период велика вероятность загубить на корню зарождающееся в подростке чувство самостоятельности и будущей уверенности  в себе.

Вредный совет

Отличный способ «придавить» зарождающееся чувство самостоятельности – оставить собственное влияние на подростка прежним, относиться к нему как к все еще ребенку. Не разрешать, не пускать, не доверять, контролировать. В общем, вести себя так, как будто ничего не изменилось, и все попытки подростка проявить самостоятельность «душить» заботой и контролем.

Действуя таким образом, отказывая подростку в доверии, не признавая его начавшейся развиваться самостоятельности, мы рискуем вырастить человека, не способного к принятию самостоятельных решений, сильно зависящего от оценок и мнений других людей.

Свободы много не бывает?

А если действовать наоборот – дать слишком много свободы в принятии решений? В таком сценарии действия много рисков, и один из главных – подросток теряет поддержку. Да, все подростки нуждаются в поддержке, одобрении и мягком совете, даже если ведут себя провокационно и бунтуют против родительской воли. Нужно только научиться правильно выбирать момент, чтобы давать эти советы и оказывать поддержку. Поймите, даже если ваш ребенок не последовал вашему совету, он в любом случае получил очень важный опыт – опыт той самой поддержки, осознание того, что вы принимаете его, с вниманием относитесь к его сомнениям. Впоследствии, будучи уже взрослым человеком, сегодняшний подросток будет неосознанно опираться на этот опыт, научится строить успешные отношения с другими людьми.

Пограничная охрана

Отдельно стоит сказать об еще одном изменении в отношениях с подростком: вы, родитель, больше не решаете единолично, что лучше для него. Важно научиться договариваться, учитывать мнение вашего взрослеющего ребенка, побуждать его искать собственные решения. Демократичный подход не означает вседозволенности – мы говорим только о том, что сферы влияния придется разделить. В повседневной жизни должно быть что-то, на что подросток может влиять, что он может решать сам. Например, ваш ребенок сам решает, как ему проводить свободное время, однако домой приходит ко времени, установленному вами. Договаривайтесь – и строго охраняйте границы обещаний!

Нарушения «правопорядка» обязательно будут – это же подростки! Ваш ребенок будет проверять вас на прочность, и к этому надо быть готовым. Дело не в плохом воспитании или злых намерениях – просто подростку важно понимать, что будет, если он нарушит договоренность. И раз за разом вы должны спокойно и твердо очерчивать границы. Такой опыт будет полезен подростку в будущем: он научится понимать, что такое ограничение – для него самого и для других людей. Научится успешно строить отношения, в том числе – в будущем – с собственными детьми.

Родительское собрание: как собрать волю в кулак и пережить переходный возраст

Переходный возраст – это сложный период не только для подростков, но и для тех, кто находится рядом с ними, прежде всего для родителей. Еще недавно такой ласковый, ваш малыш вдруг отстраняется, ведет себя грубо и вызывающе и, главное, перестает делиться с вами самым сокровенным. Родителям приходится пересматривать свои отношения с ребенком, менять тактику и стратегию взаимодействия.

Рекомендаций, как наладить общение с ребенком-подростком, может быть много – в зависимости от каждой конкретной ситуации. Мы расскажем об универсальных способах.

Признаться себе

Отдаление вашего ребенка от вас придется признать и, более того, смириться с ним. Это отдаление не означает потерю близких отношений, однако чем взрослее будет становиться подросток, тем интереснее для него будут собственные друзья, интересы, взгляды на жизнь. Такие изменения могут вызывать у родителей бурю чувств – растерянность, грусть, даже злость. Важно понять, почему эти чувства появились, и, проанализировав, начать действовать.

Найдите новые интересы, занятия для себя самого. Возможно, придется переосмыслить супружеские отношения. Выбирать вам: или всячески препятствовать отдалению и впоследствии отсоединению ребенка (к чему это ведет, мы говорили выше), или по-новому взглянуть на собственную жизнь, цели, планы и мечты.

Ключ из прошлого

Каждый родитель, переживая переходный возраст ребенка, сам как будто возвращается на много лет назад, в собственный подростковый период, к вопросам, которые он сам не решил тогда. Используйте эти воспоминания! Это возможность найти ответы на важные для вас вопросы. Возможно, в свое время вы не получили должной поддержки родителей и теперь сами пытаетесь жестко регулировать жизнь своего ребенка-подростка. Попробуйте поставить себя на его место, почувствовать, что может чувствовать он, задуматься о том, чем продиктованы те или иные его поступки, как поступали вы в этом  непростом возрасте и что для вас было важным. Эти вопросы могут быть ключиком к потерянному взаимопониманию.

Главное

Как бы сложно ни было, всегда помните, что ближе и роднее, чем вы, родитель, у вашего ребенка никого нет.